Oscars Fug Carpet: Viola Davis
Cu 13 minute în urmă
duminică, 23 ianuarie 2011
Daca sunteti soferi, probabil ca ii stiti pe cei care se chinuie o gramada sa intre in fata ta, fie de pe o strada laterala, fie de pe banda vecina, fie mai stiu eu de pe unde. Nu sunt prea grozavi, asa ca te chinuie si pe tine cu manevrele si ezitarea lor. Dar dupa ce au reusit, accelereaza masina aia de o ia naiba! Adica sa iti arate ei tie ca a fost un accident si o exceptie faptul ca s-au ametit atata sa faca o miscare si ca ei de fapt sunt cei mai jmecheri ever...hate them!
sâmbătă, 15 ianuarie 2011
Sa ne aerobicam!
Da, da, da, merg la aerobic! Acum cativa ani, faceam gimnastica in casa cu mare spor, dupa care am mers putin la sala, dupa care m-am apucat de alergat vreun an si ceva. Dupa care nimic. Dupa care a aparut Pisică: merge la sala de ani de zile, arata ca un inotator, e in forma, etc....ma rog...you got the point :D Trebuie sa ma ridic si eu la inaltimea asteptarilor.
Zis si facut. Pentru ca, desi iubesc alergatul, stresul si oboseala psihica ma dau gata cand ajung acasa dupa serviciu si nu ma mai pot urni din loc, singura varianta e sa ma duc intr-un loc in care o duduie teapana ma motiveaza cu "Haide!Haide!", "Ridica si mentine!", "Asa! 1, 2, 3....10! si inca un 10! Acuma!". Ati vazut filmele alea cu scene filmate la aerobic, in care o tanti de 40 de kile tipa la niste don'soare care mai de care si ele isi agita piciorushele si funduletzele si abdomenele, toate in acelasi ritm, iar printre ele e o zuza care nu are ce cauta acolo pentru ca e mai mereu in contra-timp si se misca oricum ca o foca? Ei bine, aia sunt eu.
Primele 2 sedinte de aerobic au fost teribile. Aproape mi s-a facut rau dupa ele, dar am descoperit ulterior si de ce. Lipsea domne' sticluta de apa, pe care vazusem ca o cara colegele mele experte dupa ele, dar nu pricepusem de ce. Acuma stiu secretul :D, deci sunt mai aproape de a intra in liga cunoscatoarelor. Sau nu...Inca nu reusesc sa ma descurc prea bine cu logistica: echipamentul nu e tocmai cel mai bun, il car intr-o punga roz de la nush' ce magazin de haine, nu prea stiu cum sa ma imbrac cand ies de acolo, mai ales ca afara sunt 5 grade, etc. Dar o sa le mai dibuiesc eu, dupa prima luna.
Deocamdata am fost doar la 4 sedinte, dar indeajuns ca sa imi dau seama si ca exista mai multe specii de femei la aerobic:
1. Experta aerobica. Are intre 40 si 50 de kilograme si daca ajunge la 52 se deprima. La greutatea asta, evident ca nu are forme. Stie toate exercitiile, are super ritm, pantofi de sport speciali, leggings speciali, e serioasa si umbla cu capul pe sus. Unele au un echipament usor transparent, ceea ce nu e fun deloc, mai ales daca stai in spatele lor, cum am patit eu azi, si poti sa vezi prin tesatura culoarea lenjeriei. 18-35 de ani.
2. Pitzi-aerobica. Specie mai rara, dar care se lupta cu indarjire pentru supravietuire. Este invariabil vopsita, cu parul lung, prins chic intr-o coada de cal, machiata si fardata si rujata (!!!!!), umbla cu buzitzele scoase in fata ca EBA si e tare mandra de prestanta ei aerobiceasca, pe care si-o admira in oglinda. Specia nu depaseste varsta de 30 de ani.
3. Gospodina aerobica. E o gospodina...nu stiu ce sa zic altceva. Femei de 35-45 de ani, deprimate si apasate, sau usor confuze cu privire la prezenta lor acolo, tacute, unele cu copii care vin la piscina de langa sala de aerobic. Dar care chiar incearca sa faca ceva ca sa arate mai bine, pentru self-esteem probabil. Ceea ce e de respectat pana la urma.
4. Corporatista. Cu echipament super fancy de firma, dar cu burtica si cu alte parti ale corpului evident nelucrate de ceva vreme, intre 33 si 45 de ani, usor de imaginat in posturi de CxO datorita atitudinii afisate. Evident mai ingrijite decat gospodinele, dar temperate la efort si umbland de multe ori in gasca.
5. Foca aerobica. Ca mine adica. Tot timpul in contra-ritm, imbracata destul de neadecvat pentru miscare, iese tot timpul lesinata de la ora, transpirata si umbland pe 2 carari. Transcende detalii cum ar fi varsta sau greutate. De exemplu, eu nu sunt o rotunjoara, dar asta nu inseamna ca rezist mai bine la efort decat o fata supra-ponderala. Foca nu intelege tot timpul instructiunile, ca sa nu mai zic de executie. Si simte ca nu are nici o sansa sa ajunga o experta. Dar pana la urma nici nu vrea :D
Zis si facut. Pentru ca, desi iubesc alergatul, stresul si oboseala psihica ma dau gata cand ajung acasa dupa serviciu si nu ma mai pot urni din loc, singura varianta e sa ma duc intr-un loc in care o duduie teapana ma motiveaza cu "Haide!Haide!", "Ridica si mentine!", "Asa! 1, 2, 3....10! si inca un 10! Acuma!". Ati vazut filmele alea cu scene filmate la aerobic, in care o tanti de 40 de kile tipa la niste don'soare care mai de care si ele isi agita piciorushele si funduletzele si abdomenele, toate in acelasi ritm, iar printre ele e o zuza care nu are ce cauta acolo pentru ca e mai mereu in contra-timp si se misca oricum ca o foca? Ei bine, aia sunt eu.
Primele 2 sedinte de aerobic au fost teribile. Aproape mi s-a facut rau dupa ele, dar am descoperit ulterior si de ce. Lipsea domne' sticluta de apa, pe care vazusem ca o cara colegele mele experte dupa ele, dar nu pricepusem de ce. Acuma stiu secretul :D, deci sunt mai aproape de a intra in liga cunoscatoarelor. Sau nu...Inca nu reusesc sa ma descurc prea bine cu logistica: echipamentul nu e tocmai cel mai bun, il car intr-o punga roz de la nush' ce magazin de haine, nu prea stiu cum sa ma imbrac cand ies de acolo, mai ales ca afara sunt 5 grade, etc. Dar o sa le mai dibuiesc eu, dupa prima luna.
Deocamdata am fost doar la 4 sedinte, dar indeajuns ca sa imi dau seama si ca exista mai multe specii de femei la aerobic:
1. Experta aerobica. Are intre 40 si 50 de kilograme si daca ajunge la 52 se deprima. La greutatea asta, evident ca nu are forme. Stie toate exercitiile, are super ritm, pantofi de sport speciali, leggings speciali, e serioasa si umbla cu capul pe sus. Unele au un echipament usor transparent, ceea ce nu e fun deloc, mai ales daca stai in spatele lor, cum am patit eu azi, si poti sa vezi prin tesatura culoarea lenjeriei. 18-35 de ani.
2. Pitzi-aerobica. Specie mai rara, dar care se lupta cu indarjire pentru supravietuire. Este invariabil vopsita, cu parul lung, prins chic intr-o coada de cal, machiata si fardata si rujata (!!!!!), umbla cu buzitzele scoase in fata ca EBA si e tare mandra de prestanta ei aerobiceasca, pe care si-o admira in oglinda. Specia nu depaseste varsta de 30 de ani.
3. Gospodina aerobica. E o gospodina...nu stiu ce sa zic altceva. Femei de 35-45 de ani, deprimate si apasate, sau usor confuze cu privire la prezenta lor acolo, tacute, unele cu copii care vin la piscina de langa sala de aerobic. Dar care chiar incearca sa faca ceva ca sa arate mai bine, pentru self-esteem probabil. Ceea ce e de respectat pana la urma.
4. Corporatista. Cu echipament super fancy de firma, dar cu burtica si cu alte parti ale corpului evident nelucrate de ceva vreme, intre 33 si 45 de ani, usor de imaginat in posturi de CxO datorita atitudinii afisate. Evident mai ingrijite decat gospodinele, dar temperate la efort si umbland de multe ori in gasca.
5. Foca aerobica. Ca mine adica. Tot timpul in contra-ritm, imbracata destul de neadecvat pentru miscare, iese tot timpul lesinata de la ora, transpirata si umbland pe 2 carari. Transcende detalii cum ar fi varsta sau greutate. De exemplu, eu nu sunt o rotunjoara, dar asta nu inseamna ca rezist mai bine la efort decat o fata supra-ponderala. Foca nu intelege tot timpul instructiunile, ca sa nu mai zic de executie. Si simte ca nu are nici o sansa sa ajunga o experta. Dar pana la urma nici nu vrea :D
"The social network"
...Sau de ce bogatii sunt bogati. Cam asa e cu filmul asta, care m-a indignat atat de mult, incat simt nevoia sa scriu pe blog.
Pentru cine nu l-a vazut, este despre cum a aparut Facebook si despre cele 2 procese in care Zuckerberg a trebuit sa plateasca daune unor domni: pentru furt de proprietate intelectuala si pentru inselaciune in acte (sau fraierire, mai pe romaneste). Nu stiu ce m-a indignat mai tare: faptul ca se intampla asemenea lucruri, ca actorul care il joaca pe Z. nu arata nici un fel de remuscare, sau ca Pisică era total impasibil, ba chiar aproba oarecum comportamentul fondatorului Facebook (Pisică e iubitul meu, detalii intr-un episod viitor). Ne-am si ciondanit dupa ce s-a terminat filmul, pentru ca eu injuram de mama focului duplicitatea si jigodismul respectivului, iar amicul zambea intelegator. Anyway....Uitati-va la film daca vreti sa stiti cum se fac "the big money". Sau poate nu?! inca mai trag speranta ca exista afaceri de amploare in lumea asta care nu s-au intemeiat neaparat pe minciuni, tras pe sfoara prietenii cei mai apropiati, furat, etc. etc.
Nu am inteles de ce actorul principal e atat de serios si de schizoid in film. Pe Zukerberg il vad aratandu-si coltzishorii tot timpul prin poze. S-o fi schimbat de cand a trecut de la statutul de mate-fripte la cel de miliardar si de aia se hlizeste vesel or what?! mi s-a pus pata pe el, clar, dar nu ma pot abtine dupa ce am vazut "The Social Network". Si daca e cineva care vrea sa ma contrazica, e binevenit.
In rest, filmul e destul de bine facut, chiar si fara subiectul extrem de interesant prin actualitatea lui, iar Justin Timberlake chiar joaca ok. Nu m-am deranjat sa caut cum il cheama pe actorul principal, dar si ala e de notat.
So watch and learn!
Pentru cine nu l-a vazut, este despre cum a aparut Facebook si despre cele 2 procese in care Zuckerberg a trebuit sa plateasca daune unor domni: pentru furt de proprietate intelectuala si pentru inselaciune in acte (sau fraierire, mai pe romaneste). Nu stiu ce m-a indignat mai tare: faptul ca se intampla asemenea lucruri, ca actorul care il joaca pe Z. nu arata nici un fel de remuscare, sau ca Pisică era total impasibil, ba chiar aproba oarecum comportamentul fondatorului Facebook (Pisică e iubitul meu, detalii intr-un episod viitor). Ne-am si ciondanit dupa ce s-a terminat filmul, pentru ca eu injuram de mama focului duplicitatea si jigodismul respectivului, iar amicul zambea intelegator. Anyway....Uitati-va la film daca vreti sa stiti cum se fac "the big money". Sau poate nu?! inca mai trag speranta ca exista afaceri de amploare in lumea asta care nu s-au intemeiat neaparat pe minciuni, tras pe sfoara prietenii cei mai apropiati, furat, etc. etc.
Nu am inteles de ce actorul principal e atat de serios si de schizoid in film. Pe Zukerberg il vad aratandu-si coltzishorii tot timpul prin poze. S-o fi schimbat de cand a trecut de la statutul de mate-fripte la cel de miliardar si de aia se hlizeste vesel or what?! mi s-a pus pata pe el, clar, dar nu ma pot abtine dupa ce am vazut "The Social Network". Si daca e cineva care vrea sa ma contrazica, e binevenit.
In rest, filmul e destul de bine facut, chiar si fara subiectul extrem de interesant prin actualitatea lui, iar Justin Timberlake chiar joaca ok. Nu m-am deranjat sa caut cum il cheama pe actorul principal, dar si ala e de notat.
So watch and learn!
joi, 30 septembrie 2010
Culmea lui couchpotato....
...este cand pisica ta de 9 luni de strecoara singura sub plapuma, in pat, si se uita cu privirea fixa si cu urechile mega ciulite la Mircea Badea....
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
Postări
